​适合在朋友圈发的沙雕句子

适合在朋友圈发的沙雕句子

1、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

2、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

3、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

4、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

5、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？

6、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

7、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

8、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

9、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

10、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的

11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

12、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

13、你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

14、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的也要和我在一起。

15、不要一难过就吃东西，你以为一口一口能吃掉忧愁吗？最后只会一口一口吃成肉球。

16、怎么才能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“来喝酒啊，全是女的！”

17、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

18、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

19、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

20、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

21、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。

22、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的.相貌上也是清醒的。

23、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

24、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

25、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

26、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

27、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

28、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”

29、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

30、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

31、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

32、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

33、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

34、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

35、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

36、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

37、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

38、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

39、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

40、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

41、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

42、希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。

43、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸；现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。

44、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

45、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

46、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

47、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

48、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

49、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。

50、早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了。

51、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

52、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

53、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

54、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

55、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

56、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

57、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

58、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。