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​搞笑精辟哲理句子幽默搞笑人生哲理句子(精选77句)

2023-10-17 05:09 来源:词楼网 点击:

搞笑精辟哲理句子幽默搞笑人生哲理句子(精选77句)

搞笑精辟哲理句子 幽默搞笑人生哲理句子(精选77句)

搞笑精辟哲理句子

1、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

2、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明了三个问题:一是杀人比做丈夫更容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

3、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

4、在电影院看电影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家纷纷纳闷,开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道:那个谁,在前排的,动一下鼠标!

5、结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍,路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

6、两在大街上发现了三枚手雷,年轻有些害怕:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老:“那我们就说捡到两枚。”

7、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

8、男的短信:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复:我在大便。

9、我同学答辩的时候,下面的导师开口了说:你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的,这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。

10、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

11、终于结束了去年的单身生活,好开心!接着准备开始明年的单身生活吧。

12、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

13、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

14、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

15、正真的爱情需要等待,谁都可以说爱你,但不是人人都能等你。

16、现在的花心,是因为当初的比任何人都用心。

17、忙忙碌碌的日子里,或许忘记了联系,身心疲惫的日子里,或许忘记了送祝福,但是今天是你的节日,我绝不会忘记,送上最真挚的问候,万圣节快乐!

18、如果命运抓住了?玫暮砹?,?镁湍用?运?N胳肢窝。

19、次,一个姓魏的男生给女朋友打电话,岳母接到了,问:小伙子你姓什么,男生:阿姨,我姓魏,岳母:魏什么,男生:阿姨,我也不知道为什么,我一生下来就姓魏,岳母:……

20、售货员对一个正在抽烟的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们还卖手纸呢!”

21、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…

22、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

23、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。

24、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

25、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

26、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

27、夫妻二人在斗嘴。妻子:从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。丈夫:哪一点不如我呢?妻子:这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶!

28、保证:几个男人在打牌。男人甲说:我跟老婆保证,以后再也不打牌了。男人乙问:那你还在这儿干什么?男人甲回答:可我没保证以后再也不撒谎啊。

29、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天,棺材装的是死人不是老人!

30、每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。

31、夜空中见北极星流眼泪,我问北极星为何流泪,北极星说:唉,现在的小星星们越来越会炒作自己,我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

32、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的”

33、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

34、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵!

35、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

36、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

37、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教,那个人说:好吧!于是便教他说慌常识,讲完他叫老实人说一句慌话,老实人想了半天:告诉你吧,我是哑巴。

38、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

39、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

幽默搞笑人生哲理句子

1、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

2、只有穿上夏天的衣服,才会忏悔在冬天犯下的过错。

3、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高!

4、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。

5、神州行我看行,我不缴费看你行不行。

6、不求门当户对,只求感觉到位。

7、军训的时候,给学生们进行体检。医生问一个同学:“你现在的体重是58公斤,过去最重时是多少?”同学:“60公斤。”医生:“那最轻时呢?”同学:“4公斤。”祝新生们军训愉快!

8、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

9、如果有个夜晚,你在街上遇见了个外星人,你会跟它说啥?我要变身!如果有个夜晚,你看到小偷正在越墙,你说啥?当心!蜘蛛侠来了!

10、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

11、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

12、动物运动会乌龟得了全能冠军,人们问它诀窍,乌龟:没什么,我和鱼练拳击,和小鸟比游泳,和螃蟹赛跑,和青蛙比坐禅,和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

13、科长巡视时,看见一位员工正在吃东西,把他叫到跟前批评说:太不像话了,你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说:科长,我吃东西的时候没有工作呀!

14、对易牙来说,儿子是拿来烹的;对吴起来说,妻子是拿来杀的;对皇帝来说,女儿是拿来卖的;对刘粲来说,庶母是拿来睡的;而你重情重义,是拿来寻开心的。

15、孙子:爷爷,孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊?爷爷:古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子:你也很有学问,你姓包,简称你包子吧!

16、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

17、“无奈”就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。

18、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

19、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

20、语文卷,要求用:“有……有……还有”造句,一学生写:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有”!

21、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。

22、友情就像花瓶一样,被人一捣鼓就碎了。

23、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

24、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。

25、既然你诚心诚意地问了,那我就大发慈悲地告诉你:我代表月亮鄙视你!就是这样,喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊,但,小羊们,我一定会回来的!

26、女:我不喜欢打球啊,打球好无聊啊。我:那你可以走了。女:你好小气。我:我没必要照顾你的爱好,如果你不照顾我的爱好的话。

27、如果你一次喝下半斤白酒还没事,说明你酒量不错;八两不醉,厉害了;一斤不倒,海量啊兄弟;两瓶都不在乎,说明你又买到假酒了。

28、大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

29、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

30、我在春天种下一堆女朋友,现在秋天到了,啧啧、居然颗粒无收。

31、人生最可悲的事情,莫过于胸怀大志,却又虚度光阴。

32、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

33、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个帅字贯穿一生。

34、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

35、你那副正经的样子,貌似真的听懂人话呐!

36、男:你觉得我们以后怎样?女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后,女孩打电话质问为什么不联系,男:你不说我们完了吗?女孩:我写的是我爱你!

37、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

38、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。