​超级搞笑的性签名86句

超级搞笑的性签名86句

一、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

二、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

三、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

四、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

五、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

六、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

七、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

八、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

九、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

十、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

十一、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

十二、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

十三、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

十四、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。

十五、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

十六、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

十七、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

十八、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

十九、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

二十、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

二十一、数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

二十二、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。

二十三、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

二十四、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

二十五、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

二十六、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

二十七、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

二十八、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

二十九、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

三十、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

三十一、哥，哥，哥，考试信春哥，不用做功课，保我不挂科。

三十二、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

三十三、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。

三十四、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

三十五、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

三十六、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

三十七、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

三十八、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！

三十九、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

四十、以前不在乎的现在得不到了，以前得不到的现在不想要了。

四十一、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

四十二、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

四十三、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。

四十四、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

四十五、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。

四十六、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。

四十七、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

四十八、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。

四十九、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

五十、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

五十一、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

五十二、分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊和地球人不合适。

五十三、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。

五十四、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

五十五、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

五十六、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

五十七、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

五十八、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。

五十九、我不能说，我可以给你想要的，但我就有那么一颗赤诚跳动的心。

六十、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。

六十一、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

六十二、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

六十三、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

六十四、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

六十五、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

六十六、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

六十七、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。

六十八、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。

六十九、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

七十、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

七十一、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

七十二、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

七十三、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

七十四、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。

七十五、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

七十六、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

七十七、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

七十八、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

七十九、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

八十、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

八十一、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

八十二、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。

八十三、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

八十四、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

八十五、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！

八十六、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。